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成熟的人,永远不会这样爱别人

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发表于 2017-8-24 10:10:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
成熟的人,永远不会这样爱别人
“毕业即分手,是初恋,所以好痛好痛。”最近,熊爷的后台弥漫着青春的躁动和感伤。

这个男孩说,他们即将奔赴不同的城市,而女孩呢,只留给他一段长长的分手录音。

其中一句“我们的爱太不成熟”,让他特别受伤,一辈子都会记得……

“熊,你说,到底如何去爱,才算成熟啊?”

他很纠结这个点,正如我们每一个人年轻时候的样子:一方面不愿承认自己的稚嫩,另一方面却又渴望长大。

其实,我们都是这样过来的——

泪水、无奈、委屈、释怀,最终成熟。

谁的青春不迷茫,谁的爱情又不曾青涩。



“毕竟,人可以拒绝任何东西,却不能拒绝成熟。”

这句话,出自美国作家M·斯科特·派克的《少有人走的路:心智成熟的旅程》一书。

这本书是出版史上的奇迹,被西方媒体誉为“来自上帝之手”的时代杰作。

之前,熊爷曾经介绍过它,当时分享了其中关于“如何自律”的部分。

但其实,书里关于“成熟人的如何去爱”的内容,同样堪称经典;某个角度来说,甚至这才是这本书的灵魂所在。


“爱是自律的原动力,爱是无条件而又理智的成熟。”

这本书,对于“爱”做出了深刻的定义和剖析,来自全世界各地的读者,从中学会了如何去爱,如何因为爱成为一个更加成熟的人。
或许,这也正是它能够在《纽约时报》畅销书榜连续上榜近20年之久的秘密所在。

所以,熊爷今天想分享书中“成熟的人不会这样爱”的部分内容给大家,而这里说的“爱”,不仅仅只是爱情,也包括了友情、爱情、亲情等等。

希望我们每一个人,都能避开那些“爱的雷区”,永远不做爱的炮灰……


成熟的人
不会把“过度依赖”当成爱

“没有了他,我就不想活了!”

很多时候,我们经历了感情的挫折,各种萎靡不振;我们就会自然而然地认为,自己是因为太爱对方,所以无法忍受对方的离开。

但作者却说,真相或许只是:我们对别人产生了一种“过度依赖”的心理。

而过度依赖,并不是爱别人的表现,只是一种自我不够成熟的反应。
“依赖性过强的人,丝毫不肯降低对他人的依赖度,也不肯给予对方更多的自由。”

作者在书中举了一个“过度依赖”的例子:

比如:妻子让丈夫每天上下班都接送她和孩子,这意味着他的时间被完全占据,就不可能与别的女人约会,这能使她产生相当大的安全感。

这种过度依赖,并不是爱的表现。

但这并不是说,依赖是不可取的。作者说,不管多大年龄的人,都有依赖的需求和渴望,都希望有更强大、更有力的人关心自己。

那么成熟的人应该怎么做呢?

成熟的人会承认“依赖”的合理性,却不会让它控制住自己的生活;

成熟的人,会希望自己的爱人,拥有独立自主的人格;更重要的是,成熟的人,懂得自尊自爱。

成熟的人,不会以爱之名,行“过度依赖”的不成熟行为。


成熟的人
不会用“自我牺牲”绑架爱人

“我这么辛苦,还不是为了这个家!”
“我都这样做了,你们还有什么不满意的?”

生活中,不少人常常以“爱”作为幌子,一厢情愿地把自我牺牲,当成是真正的爱。

比如,作者在书中提到的一个丈夫的例子,他“自我牺牲”自己的一切,只为了满足妻子和孩子的所有要求:陪妻子看自己讨厌看的歌剧、替从不打扫卫生的她们收拾房间等等。

然而作者说,这位丈夫看似为家人牺牲一切,认为自己的动机完全是为家人着想,但他的真正目的却是为了维系美好的自我形象。



“很多时候,我们自称为别人着想,可能只是为了逃避责任,满足自己的愿望:我们所做的一切都是出自个人的意愿,核心动机是满足自我的需求;不管为别人做什么事,真正的原因都是为了自己。

如果这个丈夫真的爱他的妻子,懂他的妻子,难道他会真的认为,自己的妻子是那种“逼着爱人做不快乐之事”的人。甚至他的“自我牺牲”,会把自己的爱人推向一个尴尬的道德境地。

“我一定会快乐,因为我知道,我快乐,是你最大的心愿。”

一个成熟的人, 永远不会用“自我牺牲”来绑架爱情。

因为,你爱她,正是你爱自己的最好方式,这才是爱情。

所以在爱情里,又何来牺牲一说呢?


成熟的人
不会只表达而不倾听

“爱,最重要的体现形式,就是关注......而体现关注最常见、最重要的方式,就是努力倾听。”

作者说,我们大部分时间都在听别人说话,可多数人却不懂得如何倾听。

因此,真正的倾听,不只是听人说话,而是应该把注意力放在他人身上,需要暂时把个人想法和欲望放在一旁,努力去体会说话人的内心世界和感受。

“用心倾听是爱的表现,而婚姻是体现这种爱的最佳场所。”

但大多数夫妻,其实并不擅长倾听。

在书中,作者举了一个例子:

一对老夫妻,在他们两人的婚姻出现危机之时,去看了心理医生。

心理医生让他们为“倾听对方”这件事,专门安排时间,并选择适合的场合和地点。
夫妻一开始难以理解,觉得两人平时也都在听对方说话,没必要安排如此正式的对谈。

然而,当他们接受心理医生的安排,完成一两次像样的倾听时;他们神奇地发现,自己真的比原来更多地理解和关心对方。



“我们结婚29年了,但似乎直到今天,我才真正了解你。”丈夫甚至激动地对妻子如此说道,而他们的婚姻也因此出现了转机。

“我们可以通过练习,让自己变得更加善于倾听,但无论多么熟练,倾听都不会是一件容易的事情,所以,我们必须集中精神,付出努力。”

对于成熟的人来说,在爱别人这件事上,最重要的行为之一就是“倾听”。

很多人问,如何爱得更成熟?或许,学习“倾听”是最直接的答案。


成熟的人
绝不会随意指责爱的对象

“动辄与所爱的人发生冲突,多半是以为自己在见识或道德上高人一等。”

作者说,真正成熟的人,绝不会随意指责爱的对象,或与对方发生冲突。

因为,当我们真心爱一个人,就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。

更重要的是,如果轻易的在言语和内心去否定和指责自己的爱人,某个角度来说,这也是对于我们自己的一种侮辱。

比如:在一个公众场合,一个妻子轻易地辱骂自己的丈夫“废物”,其实最丢脸的并不是丈夫或其他任何人,而是妻子本身,毕竟她嫁给了一个“废物”。

所以,成熟的人,绝不会随意指责爱的对象。



另一方面,成熟的人,也不会盲目地压抑自己批评他人的冲动,对他人的问题视而不见。

因为,“恰当地运用冲突和批评,是可以改进人际关系,甚至改变所爱的人一生的。”

那么当自己想批评他人时,成熟的人会如何做呢?
作者的建议是:在我们开口指责对方之前,应该抱着诚实和谦虚的态度,勤于自省,反思自己一些问题:

“我是否真正了解我所爱的人?”
“我的动机是为对方着想吗?”

然后,再行使自己的批评权。


比如,父母也要了解孩子的个性与能力,对症下药地予以教育,而不是因为孩子犯了错,就站在道德的制高点,毫无“技术含量”的指责。

只有真正以爱为出发点,适当地提出建议,恰当地运用赏罚,适时地提出质疑,才能有效地缓解冲突或批评的副作用,让对方感受到你的动机是“为他着想”,你是了解他的人。

关于这一点,也让熊爷想到了一句话,这句话或许不完全对,但值得我们深思。
“如果对方感受不到你爱他,那或许这就不是爱。”
所以,不要随意指责我们爱的对象,同时,也请一定大胆表达我们对他们的爱。

毕竟,连说爱一个人的勇气都没有,对方又如何相信你能为她赴汤蹈火呢?

如果你正爱着某一个人,无论是爱情、亲情、友情……

请一定对他温柔一些,再温柔一些……然后,也勇敢一些,再勇敢一些。

一个成熟的人,永远不会耻于谈爱,羞于表白。

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